Como parar de colocar a culpa nos seus filhos

Em termos simples, usar a culpa como estratégia é uma forma de manipulação. Destina-se a convencer alguém ou obrigá-lo a fazer algo por meio de vergonha ou culpa.

Isso não deve ser confundido com culpa em geral, pois sentir culpa e assumir os próprios erros é uma parte importante do diálogo interno que pode torná-lo uma pessoa mais empática e gentil. É quando você fabrica ativamente a culpa e a usa para “ensinar uma lição a alguém” a fim de atingir seus objetivos que ela se torna um golpe baixo.

Embora a culpa possa existir em qualquer relacionamento, nos concentramos na culpa dos pais neste artigo específico. Dito isto, muitas das lições listadas aqui também podem ser aplicadas a outros relacionamentos.

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Ver pais que convencem os filhos a fazer o que lhes dizem por meio da culpa é tristemente comum. Como acontece com qualquer manipulação, essa prática tira proveito da confiança da criança e do desejo de agradar aos pais. Com o tempo, isso causa um efeito cascata que evolui para a idade adulta da criança e faz com que pais e filhos se sintam ignorados e alienados..

Examplos de manipulação pela culpa:

• Você já vai sair?
• Eu não peço muito, mas por favor me ligue diariamente.
• Sua irmã me liga o tempo todo. (“...por que você não pode?” está implícito)
• Desisti da minha carreira para te criar.
  Eu me sinto tão sozinha quando você não me visita.
  Você não quer visitar sua mãe?
  Eu fiz tudo por você e você não pode nem me ligar?
  O filho de Mariana faz café para ela todas as manhãs. (“... e você não” está implícito)
  Pagamos pela sua educação e você nos agradece visitando apenas uma vez por ano?

A culpa pode ser transmitida de geração em geração. Os pais que culpam seus filhos muitas vezes passaram por uma experiência semelhante quando criança. Às vezes, eles nem se dão conta de que estão fazendo isso.

Em outras ocasiões, os pais que usam a culpa podem até acreditar que é uma tática parental eficaz, então eles recorrem a ela quando estão sem outras opções. "Um pai que se sente impotente para controlar o comportamento de uma criança por qualquer outro meio às vezes usa a culpa como uma tentativa de provocar o comportamento desejado ou interromper o comportamento indesejado", disse Kaufman Rees, um conselheiro clínico profissional, para a publicação Verywell Family.

Quando uma criança cresce, os pais podem usar a culpa por medo de se separarem e se tornarem menos relevantes na vida do filho ou filha. A culpa pode vir de um lugar de amor e da busca por conexão; não que isso justifique o comportamento ou o torne menos doloroso para os filhos adultos.

Quando a culpa começa na infância, pode levar à baixa auto-estima. Isso porque uma criança não consegue distinguir entre si e suas ações. Estudos mostram que quando você diz a uma criança que ela fez uma "coisa ruim", ela chega à conclusão de que ela é má. Se esse ciclo se repetir indefinidamente, a criança crescerá sentindo-se constantemente envergonhada e culpada. Essas pessoas constantemente duvidam de suas próprias ações e têm baixa auto-estima.

Na idade adulta, a culpa pode parecer produzir um efeito positivo - na superfície. A criança, que cresceu e se tornou um adulto responsável, pode começar a ligar e visitar com mais frequência. Mas o preço de manipular alguém para entrar em contato está na ausência emocional. Em vez de se sentir ansioso para manter contato, cada contato se torna um lembrete de culpa.

Como resultado, o filho ou filha percebe cada visita e cada ligação como uma tarefa emocionalmente desgastante. Isso se espalha e se torna aparente por meio de comportamentos como:

• Desconexão emocional
• Buscar cada vez mais privacidade
• Imposição de limites
• Reagir de maneira rude

Embora possa aumentar a presença física, a culpa não pode gerar conexão emocional e confiança. Em última análise, leva à desconexão completa.

A boa notícia é que o dano causado pelo sentimento de culpa pode ser revertido. O processo é gradual, pois envolve a mudança de seus padrões de comunicação. Leva tempo e trabalho de ambos os lados, especialmente no caso de filhos adultos. Aqui estão algumas dicas importantes a serem consideradas:

• Reconheça seu uso passado de manipulação pela culpa.
  Ouça seu filho - deixe-o refletir sobre como seu uso da culpa o afetou.
  Aprenda a comunicar suas necessidades - a culpa pode surgir da dificuldade de se comunicar. Em vez de culpar a filho ou filha com uma tarefa ou telefonemas mais frequentes, por que não sugerir o mesmo de forma positiva, por exemplo? Que tal ter uma ligação semanal?
  Ensine em vez de culpar - trate um contratempo na escola como uma oportunidade de aprender algo e não como uma chance de envergonhar uma criança.
  Aprenda a fazer concessões - Em vez de culpar seu filho por não visitá-la, pegue o telefone e faça a ligação.
  Identifique ciclos viciosos na comunicação - Se você vir seu filho se fechando, dê um passo para trás e pergunte o que há de errado.
  Respeite os limites - Se um filho recusar-se a fazer sua vontade, deixe estar.
  Evite agir com raiva - A culpa pode surgir de um sentimento de raiva. Se isso acontecer com você, dê um passo para trás antes de reagir.
  Encontre maneiras de se conectar - Alimente seu relacionamento por meio de interesses mútuos e não de manipulação.
  Aceite desculpas - Quando um filho ou filha tentar fazer as pazes, aceite e encoraje esse comportamento. Desculpas trarão alívio e resolução.

​Referências: Moms, Verywell Family, Huffpost, Psychology Today