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Piada Divertida: A Nova Arca de Noé e as Burocracias Brasileiras!

 No ano de 2005, Deus, lá no Céu, pediu para conversar com Noé, que, pasmem, estava morando no Brasil. Ele disse: “Noé, é o seguinte: a Terra está ficando mais uma vez superpopulosa e não há espaço para todo mundo. Por isso vou ter que fazer o que fiz lá há muito tempo, e vou pedir a sua ajuda para construir outra Arca. Dessa vez, além das espécies animais, você vai pegar apenas algumas famílias de humanos, incluindo os filhos, ok?”
 
piada Deus e Noé e a nova arca

Então Deus entregou todo o plano e o cronograma a Noé, dizendo: “Você tem seis meses para construir esta Arca antes que eu derrube chuva na Terra por 40 dias e 40 noites”.

Passados seis meses, Deus olhou para a Terra e viu Noé chorando. E nada de Arca!

“Noé!”, disse Deus, “Eu vou começar a mandar a chuva! Onde está a Arca?”

“Perdão, Deus”, clamou Noé, aos pratos. “Mas as coisas mudaram”.

“Primeiro: eu precisava de uma autorização do governo para construir a Arca. Discuti com o inspetor porque eu precisava de um sistema elétrico para a Arca e para isso precisava de uma autorização que ia demorar mais de seis meses. Os vizinhos reclamaram do barulho dos animais aqui no quintal e disseram que iam me denunciar à lei do silêncio se eu não os fizesse parar. Além disso, havia limites do departamento de urbanismo sobre o tamanho da Arca.”

 

E Deus só escutando.

“Então o Departamento de Transportes exigiu que eu emitisse um documento para poder mover a Arca, porque seria preciso bloquear várias ruas e até mesmo estradas para tirar a Arca daqui e levar até o mar. Eu disse que não seria preciso, pois o mar chegaria até a Arca, mas eles não acreditaram. Até riram de mim.”

Deus não falava nada.

“Pegar a madeira foi outro problema: o IBAMA não permitiu que eu pegasse madeira suficiente para construir a Arca. Eles alegaram que se eu cortasse madeira nessa região ia extinguir as corujas, mas disse a eles que na verdade eu ia era salvar as corujas. Eles não acreditaram! Tentei comprar as tábuas em uma madeireira, mas o preço está muito alto com essa inflação que não para!”

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“Como os animais não paravam com a barulheira, o IBAMA apareceu por aqui junto com um grupo de diretos dos animais. Eles insistiram que eu estava contrabandeando os animais. Tentei convencê-los de que na verdade eu estava era salvando todos eles. Por isso, eles levaram todos embora e eu ainda fiquei com uma multa enorme para pagar.”

Deus caladinho.

“Além disso, o Ministério do Trabalho veio aqui e disse que eu precisava pagar todos os direitos trabalhistas dos trabalhadores. Eu estava fazendo isso certinho, mas sabe como é... Eles sempre acham um problema nisso!”

“E tem mais: o departamento de imigração não permitiu que eu escolhesse as famílias, porque eles suspeitaram de que eu talvez fosse pegar essas famílias para algum trabalho obtuso. Eu disse que na verdade eu estava é salvando a vida delas, mas eles não acreditaram!”


Aí eu tentei reaver os animais, mas o Departamento de Meio Ambiente me disse que eu não podia transportar espécies raras e com risco de extinção!”

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“Por isso, Deus, perdoe-me, mas acho que vai demorar no mínimo uns CINCO anos para construir a Arca. E olhe lá!”

De repente, o céu que já estava ficando nublado para derrubar toda a chuva se abriu e ficou azul e ensolarado. O Sol brilhava reinante, os pássaros voavam felizes e havia até um lindo arco-íris. Noé olhou espantando e disse: “Ué, Deus, o Senhor não iria destruir o mundo?”

“Deixa pra lá”, disse Deus. “O governo já está fazendo isso e estragou meus planos...”

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